[color=red]同样的伤,希望不会有人再受[/color]
自从他说一般都会很晚上网,我养成了睡觉不关机的习惯。自从他说他生病从不看医生,我就暗暗下了决心以后去做一名
护士。
自从知道了他是白羊座,我开始注意所有关于白羊座的信息。
自从他说他没时间回我的短信,我便不期待他会回信,只管把
短信发过去,把他发回的短信统统存下来。
自从他说喜欢听我的声音,我便念了些他喜欢的文章唱了些他
喜欢听的歌录在电脑里,但总是不敢给他,因为总怕自己在他面前
不够好,不够优秀。
自从他说发短信最好说的长一点,我便总是把一条短信编得很
满。
自从他给我假设了我们生活在一起后的情景,我在梦里无数次
的经历了那样的生活。
自从他说如果不是我和某某人分手的原因,我们也不会认识,
我会偷偷的很感激很感激老天的安排。
自从他说他没什么时间陪我,我便不再奢求他与我的单独时
间,只要一个月能跟他聊上几次,哪怕是留言,也知足了。
也曾经想过把他彻底忘记。删掉了他的号码,删掉他所有的信
息,可平时很健忘的我却把关与他的一切号码劳劳的印在了心里,
怎么删也删不去。
没有人的时候,上网的时候,一个人的时候,总会自己呆呆的
坐着。
想起他的微笑。
想起他很有磁性的的声音。幻想他摸着我的头对我说:“真是
个傻丫头。”
想起他的短信:“放心吧,我是绝对不会变心的。”
想起他对我说:“如果我有女朋友,全世界也只有你一个可能
是。”
想起他在电话里哄我:“好了,要挂了。别伤心,亲一下。”
想起他唱给我的《孤枕难眠》。
想起他说:“其实,你在我心里永远是特殊的。”幻想他突然
抱住我的那刻自己红红得脸。
想起和幻想了很多很多……
而现在,这一切只能放在回忆里。看着他给我以前回的仅有的
几条短信,看着我们的记录,看着他的相片,幻想着他的声
音…………
一切一切都还那么真实的存在着,只有越来越模糊的他已不在
这里了。他走了,离开了我的世界,去了另外的一个世界,会认识
新的人,交新的女朋友。
我不知道他是不是真的爱过我,甚至不敢确定他是不是在乎过
我。我只知道自己是真的付出了所有的感情,那种彻骨的痛让我不
敢去回忆,我宁愿自己不曾遇到他。
突然变得很爱听歌,不停的听,不停的唱。以为能在别人的歌
里唱完自己的伤心,可越是这样就越是伤心。曾经想过去了断他或
者了断自己的后半生…………但因自己怕疼却没有这么做。其实人
都不怕死,怕的只是疼,如果有一种不疼的死法,不知道是“这
里”的人多,还是“那边”的人多。
他走了。
从今以后,我仍然会很晚关机。因为睡不着。
从今以后,我会忘记他所有的号码
从今以后,我不会去幻想着做一名护士。
从今以后,我仍会把念的文章和唱的歌录下,留给自己。
从今以后,在一个人寂寞时,我会在石凳上坐坐,在小路上走
走,落一落泪。仅此而已。
从今以后,我要努力把他忘记……
可是,我会忘记么?
页:
[1]