沙僧日记（转载） 看过不要进~~~

Fly in Rain

　　3月3日

　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。


　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。

　　大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！

　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”

　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”

　　当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！

　　让我没想到的是，师傅表态说："我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！"
　　大师兄问二师兄："八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船,我在船头，你在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”
　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊！……好！就这么定了。

　　3月12号

　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。

　　我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。

　　这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。

二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”

　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”
　　那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”

　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”

　　“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。

　　“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”


　　3月28日

　　越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

　 师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸
　　部皮肤堆积点色素也无大碍。。。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”

　　妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。

　　5月5日

　　天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。

　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。

　　于是，大家走在路上都沉默……

　　5月8日

　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。

　　唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！

　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……
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　　5月14日

　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”

　　只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”

　　嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！

　　大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”

　　大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。

　　师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！。。。”

　　“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。

　　“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”

　　“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”

　　“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。

　　二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”

　　师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”

　　“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！

　　傻逼一个！

　　5月20日

　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！

他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿。。嘿！。。。

　　5月25日

　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。

　　想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。

　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。

　　见到我们他大吃一惊，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！

　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。

　　“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫
道。

　　6月1日

　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。

　　正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。

　　入夜。大家坐在一起说自己的童年。

　　师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，
没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈。。。”

　　大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！……

　　二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”

　　我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也只是偷看女厕所而已。”

　　6月7日

　　今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。

　　他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再汇合等师傅。

　　于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊。。。哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。
　　
　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！

　　凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回
来，

刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！

　　5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，
昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”

　　“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。

　　6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一
帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”


　　7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红
的……搞的我狼狈不堪！”他说。

　　不在话下。收拾完行李我们就上路了。

　　进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。

　　就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’

　　糗死喽！

　　6月11日

　　路漫漫，其修远兮……

　　我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！

　　我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走
了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”
　　 他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。

　　“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。

　　“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。

　　“为师的那能背的动啊！”

　　“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”

　　“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”

　　 这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该
扔！”

　　猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”

　　最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！



　　7月1日

　　今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”

　　 那妖怪说：“不是。”

　　“那是不是想吃我师傅？”

　　“不是。他看上去就知道很酸！”

　　“那你想泡他？别不好意思说！”

　　“泡他不如泡吴猛达！”

　　 师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”

　　妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”

　　“好耶！”我们拍手说。

　　“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。

　　师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”

　　妖精没有说话。

　　“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。

　　“我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。

　　“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”

　　“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。

　　我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”

　　妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”

　　原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！

　　9月10日

　　最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！

　　我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！

　　9月14日

　　秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。

　　说着说着，就说到了‘吃’上。

　　二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”

　　师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

　　大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。

　　二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

　　我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。

　　没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。

　　又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”

　　接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。

　　最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了。。。那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。

　　9月27日

　　为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑这赶路。

　　开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”

　　“收到，小白！”大师兄无奈的说。

　　于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好
爽！好消魂！

　　可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老
师！”


　　“妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！”大师兄一棍子劈了下去！

　　大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”

　　那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜。。。”

　　“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。

　　大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”

　　“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。

　　大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”

　　大家问：“是谁！”

　　“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。

　　……

　　9月28日

　　果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！

　　师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”

　　观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

　　“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”

　　“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。

　　“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。

　　“妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不
可！”大师兄骂道。

　　“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。

　　“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。

　　　“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

　　　“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。

　　　　唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。

　　　　　　　　　　　9月30日


　　　已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！

　　　师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。

　　　这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰’！又传来他的叫声：“啊呀，我们没有手纸了耶！”

　　　　11月1日

　　已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！

　　大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！

　　“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。

　　到了格格那里，哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。

　　他问铁扇格格：“你结婚了吗？”

　　铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”

　　“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”

　　铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！·”

　　大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩
嘛！”


　　铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”

　　我见他两聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”

　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”

　　铁扇格格：“没问题！拿去吧，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”

　　“多谢嫂子！我这就告辞了，带我向大哥问好！”

　　铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”

　　11月3日

　　“不对呀！走到这个地方怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。


　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑！我去看一看。”

　　不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”

　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”

　　“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。

　　“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”

　　“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！“师傅又说傻话了。

　　“有屎！”大师兄白了师一眼！

　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”

　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。

　　“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”

　　“这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。

　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶像派的！’我至今还记得！”

　　……

　　11月5日

　　爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。

　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！

　　师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子
的……

。

　　我--------xxxx！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！

　　11月8日

　　到现在人们还不知道我真正的名字，爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我‘沙僧’，我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下，大家可不许笑哦！

　　师傅--------江红进

　　大师兄------孙蹲新

　　二师兄------杨成刚

　　白龙马------刘旺

　　我大名叫-----刘铭！

　　11月11日

　　今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。

　　师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”

　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去保准没好事！”

　　师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只xxxx的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜。。。”

　　……

　　11月27日

　　一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。

　　“你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。

　　“对不起！对不起！”胖子很惭愧。

　　“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。

　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？

　　“哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒佛。

　　“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”

　　“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人搽屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。

　　“唉！还不是他们说我长的最具亲和力……”弥勒佛快活地说。

　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿吧！”

　　“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。

　　“死胖子，你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。

　　11月30日

　　上界的神仙最近怎么这般无聊！

　　今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。

　　结果被师傅和二师兄骂了回去！

　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！

　　12月6日

　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去天庭参加第一界‘天界运动大会’

　　大师兄的项目是短跑。

　　二师兄的项目是艺术体操。

　　我的项目是花样游泳。

　　师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。大却问道：“有玩脚指头的比赛吗？”

　　使者一脚将他踹了出去。

　　12月8日

　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！

　　玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一界运动会开幕！”

　　接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“just do it!”

　　运动会第一个项目就是男子100短跑，大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。

　　轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。

　　“我xxxx无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”二师兄很没信心。

　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

　　我的花样游泳比赛开始了。

　　我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊

　　阎王和菩提老祖。

　　我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！

　　今天过的可真是既高兴又充实！

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　　12月15日

　　今天中午我们在大排挡吃刀削面。

　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。

　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”

　　小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”

　　师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！”

　　小二问：“那就是要肉丝面了？”

　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”

　　“脑子锈逗了！”小二骂到。

　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”

　　他回答：“在山西刀削面学院学的。”

　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”

　　12月18日

　　今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。


　　吃午饭的时候，我说：“几天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”

　　大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！”

　　我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”

　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也么没说。

　　师傅说：“奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”

　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！

　　晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡烛。点上火后，他唱到：“祝你福寿与天齐。。。”大师兄打断了他，说：“师傅，你可能别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”

　　我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“给你这根皮筋，打人可管用了！”

　　(有没有搞错！)“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。


　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真的爱不释手啊！

　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。

　　12月28日

　　最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但并不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！

　　1：能烹调鱼的鱼钩：----这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！

　　2：男女标识器：----这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！

　　3：会旋转的马桶：----严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！……

　　4：会上下乱动的床：----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！

　　12月30日

　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部关于4
　　个和尚去天竺取经的小说。

　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻逼！”

　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的！书名叫《金瓶梅》。。”

　　锈逗1年1月4日

　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的像朵美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。

　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝福。。”

　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了你的！”

　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”

　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台。。。

　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！


　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”

　　锈逗1年1月7日

　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。

　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”

　　二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！”

　　我说：“我的牙缝里可以撑船！”

　　最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！”


　　显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”

　　说完，扔给师傅一根筷子。

　　秀逗1年1月10日

　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！

　　村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”

　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花……

　　突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”

　　村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个xxxx羔子往我身上泼开水！……”

　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”

　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！……

　　秀逗1年1月13日

　　今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……

　　秀逗1年1月17日

　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”

　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”

　　……。。

　　秀逗1年1月20日

　　晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。

　　点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”

　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”

　　师傅语重心长的说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”

　　二师兄问：“怎么灭绝的？”

　　师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！……”

　　我说：“师傅，越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？”

　　“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”

　　这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”

　　“对呀！”师傅答。

　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”

　　“没错！”

　　“恐龙是不是会叫？”

　　“没错，当然会叫！”

　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”

　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”

　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”

　　“没错！”

　　“恐龙的脚趾是不是分开的？”

　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”

　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”

　　师傅立扑……。。。

　　秀逗1年1月21日

　　天净沙--西游

　　和尚，行李和马，

　　路遥途险脚乏。

　　古道西风人渣。

　　夕阳西下，

　　秀逗人在天涯！

玲雪儿

好长,长了看了浪费,我就不看了...不过还是踩上一脚吧^-^~

水满楼

强……佩服……（不过我没看罢了）

亚心

昏，大杂烩啊~不少故事改了一下就变了另一个故事，昏

fox

我都快看晕了~！！！

xcseip

。。。。。