[color=red]同样的伤，希望不会有人再受[/color]

花是

　　自从他说一般都会很晚上网，我养成了睡觉不关机的习惯。

　　自从他说他生病从不看医生，我就暗暗下了决心以后去做一名

护士。

　　自从知道了他是白羊座，我开始注意所有关于白羊座的信息。

　　自从他说他没时间回我的短信，我便不期待他会回信，只管把

短信发过去，把他发回的短信统统存下来。

　　自从他说喜欢听我的声音，我便念了些他喜欢的文章唱了些他

喜欢听的歌录在电脑里，但总是不敢给他，因为总怕自己在他面前

不够好，不够优秀。

　　自从他说发短信最好说的长一点，我便总是把一条短信编得很

满。

　　自从他给我假设了我们生活在一起后的情景，我在梦里无数次

的经历了那样的生活。

　　自从他说如果不是我和某某人分手的原因，我们也不会认识，

我会偷偷的很感激很感激老天的安排。

　　自从他说他没什么时间陪我，我便不再奢求他与我的单独时

间，只要一个月能跟他聊上几次，哪怕是留言，也知足了。

　　也曾经想过把他彻底忘记。删掉了他的号码，删掉他所有的信

息，可平时很健忘的我却把关与他的一切号码劳劳的印在了心里，

怎么删也删不去。

　　没有人的时候，上网的时候，一个人的时候，总会自己呆呆的

坐着。

　　想起他的微笑。

　　想起他很有磁性的的声音。幻想他摸着我的头对我说：“真是

个傻丫头。”

　　想起他的短信：“放心吧，我是绝对不会变心的。”

　　想起他对我说：“如果我有女朋友，全世界也只有你一个可能

是。”

　　想起他在电话里哄我：“好了，要挂了。别伤心，亲一下。”

　　想起他唱给我的《孤枕难眠》。

　　想起他说：“其实，你在我心里永远是特殊的。”幻想他突然

抱住我的那刻自己红红得脸。

　　想起和幻想了很多很多……
  
　　而现在，这一切只能放在回忆里。看着他给我以前回的仅有的

几条短信，看着我们的记录，看着他的相片，幻想着他的声

音…………

　　一切一切都还那么真实的存在着，只有越来越模糊的他已不在

这里了。他走了，离开了我的世界，去了另外的一个世界，会认识

新的人，交新的女朋友。

　　我不知道他是不是真的爱过我，甚至不敢确定他是不是在乎过

我。我只知道自己是真的付出了所有的感情，那种彻骨的痛让我不

敢去回忆，我宁愿自己不曾遇到他。

　　突然变得很爱听歌，不停的听，不停的唱。以为能在别人的歌

里唱完自己的伤心，可越是这样就越是伤心。曾经想过去了断他或

者了断自己的后半生…………但因自己怕疼却没有这么做。其实人

都不怕死，怕的只是疼，如果有一种不疼的死法，不知道是“这

里”的人多，还是“那边”的人多。
  
　　他走了。

　　从今以后，我仍然会很晚关机。因为睡不着。

　　从今以后，我会忘记他所有的号码

　　从今以后，我不会去幻想着做一名护士。

　　从今以后，我仍会把念的文章和唱的歌录下，留给自己。

　　从今以后，在一个人寂寞时，我会在石凳上坐坐，在小路上走

走，落一落泪。仅此而已。

　　从今以后，我要努力把他忘记……

　　可是，我会忘记么？