一份迟到的秘级

水满楼

校园“极品菜鸟”速成宝典（适合所有在校菜鸟）
（内篇）
欲练神功，引刀自……
算了，既然大家都明，这一步就免了，反正谁都没想过要成为2002版的东方不败——你要是真有东方大妈的宏图伟愿，就别费神看偶这宝典了，赶紧趁早练那《葵花宝典》去吧。
偶这宝典只教你一件事：怎样在这个菜鸟漫天飞舞的九月的校园中，在新认识的MM记住你的菜鸟形象之前，以猪八戒吃人参果的速度，把自己彻底升级成为一只“极品菜鸟”——可以在校园中“任偶行”的那种。
古语有云，名正才能言顺，理直才能气壮。换成大仙米卢的话就是：“态度决定一切。”所以，你首先要打心眼里将“极品菜鸟”视作一个值得坚决捍卫的荣誉称号，要有“偶是菜鸟偶怕谁”的决绝勇气和“偶菜偶不怕，菜鸟力量大。”的坚定信念。
你想啊，作大虾有什么好？连做傻事犯错误的自由都没有。如果萧峰和韦小宝在同时同地抢同一个小孩的雪糕，偶敢跟你赌一块钱：被口水淹死的绝对是萧峰而不是韦小宝。
当然，做传统的菜鸟也实在窝囊。因为这些前辈菜鸟总是拥有这样的天分：永远会在想英勇一把的时候不失时机的摔个“肯尼迪”。经典的场景是这样的：某菜鸟GG在心爱的MM跟前奋勇追杀一只耗子，大功告成之际却发现，自己脚下的耗子正躺在女厕所里。结果，自己成了过街的耗子。
这“极品菜鸟”的非凡之处，正在于取两家之长而补两家之短，既有菜鸟傻得冒泡的自由，又有大虾举重若轻的风范。要是不留神做了傻事，没关系，旁人铁定都是一脸宽容的微笑——菜鸟嘛，下回改就是了；要是一步小心神勇了一回，不得了啊，旁边肯定会竖起一片大拇指——菜鸟都这么厉害，天才！
悟到了这些道理，你就能练就足以防身的内功了。无论碰到怎样的场面，只要低声说一句：“不好意思，偶是菜鸟。”绝对可以轻松过关。要是脸上能够适时的泛起一丝红晕，再加上樱木花道招牌式的憨笑，那就更加百试不爽了。
这内功你要是真练到家了，离那“极品菜鸟”的境界也就不远了。当年宝典盛行时造就的高手，仅仅凭着这一独门内功，便挫败了无数成名大虾。人称“扮猪吃老虎”。

（外篇）
我们虽然不做那坚挺昂扬蹦着块儿、被人打得吐血还得硬撑的大虾，但也不能老是甘心扮一头猪啊——虽然是能吃老虎的猪。所以，该出手时还是得出手。当然，既然是“极品菜鸟”，这出手就得有小李飞刀一鸣惊人的风范。
这里收罗了高手的成名秘技，各位倘若能苦心参研它一两招，这举手投足间的高手风采就足以令无数英雄竟折腰了——即便你依然在兢兢业业地扮一头猪。
1.        十里飘香
这一招最为实用，专用于对付成堆的脏衣服。这名字来源于千古名菜臭豆腐，因为整个洗衣过程与泡制臭豆腐实在类似：选一个结实的大桶（有大缸更好），把从各个角落搜罗出来的脏衣服一股脑儿塞进去，再加巨量的水和洗衣粉，静置发酵一两天，然后用脚一通乱踹（模拟洗衣机的工作原理），最好请个脚法细腻的球友来施展一番身手。最后用水狂漂一气就ok了。鉴于期间可能会散发出刺激性气味，建议未练成龟息大法或是未装备防毒面具者，泡制时间不宜超过一天。
2.        雷打不动
这一招的威力在于泰山崩于前而色不改的酷劲儿。用武之地通常是食堂：在饭菜里发现头发蚂蚁之类，那肯定是熟视无睹照吃不误；要是看见苍蝇青虫之类，最多把他扒拉出来，脸上依然波澜不惊，；要是有幸发现一只小强，那才允许你皱一皱眉头；要是真中了头彩，居然发现小强尸体少了一半并留有自己的齿痕，那你才可以嘟哝一句：“NND，不吃了！”当然，修炼到家的高手，一般不嘟哝，即使把小强嚼了个稀巴烂，也最多悠悠地叹口气，站起来去买块口香糖。
3.        无孔不入
这一招至为关键哪，弄不好就关系到你下半辈子的幸福了——因为这一招专教你怎么进女生楼。所谓用兵一时，得养兵千日。平日里对MM献殷勤的时候，切记得捎带着讨好女生楼里的大妈，例如给MM买巧克力时一定要算上大妈一份。要是这么苦心孤诣还不行，那就只好请一帮哥们把大妈围一个水泄不通，随便找个话题跟大妈狂侃一气，你就趁乱偷渡。要还是不成，就只好用007的笨办法了：精确调查大妈吃饭休息换班的时间，揪准几十秒的间隙火速潜入。万一失手被擒，嘿嘿，没关系，你是菜鸟嘛，菜鸟那有不犯错的。
4.        独霸一方
无论你如何才华出众天赋非凡，总还是要泡自习室的，尤其是考前。但是根据傻瓜定律，凡是你想自习的时候，总是找不到座位。于是难免要浪费泡MM玩PS的大好时光去找位子——简直是谋杀青春嘛！
通行的做法一般是用本子先占位子，但是未必有人买帐，常常赔了本子还丢座位。所以这其中便有讲究了。效果最好的办法是请书法狂放不羁者在你本子上狂书“体育系武术班”几个字，估计一般的文弱书生是不敢乱动了，而且很可能边上还会空出一大片来。其次是找书法娟秀者写上“艺术系舞蹈班”，同样可以确保座位安全只是边上肯定会挤满了男生。谁要是敢占用你的位子，估计当场就会被大卸八块。只是，你若不是亭亭玉立的PPMM（PLMM），或者抗击打能力赛过泰森的壮汉，建议不要轻易用这后一招，以免被发现真相的群众五马分尸。
5.        龟息大法
在校园住宿的人难免要忍受某些室友的X脚，臭气熏天，如果你学会这招就不用怕了，还可以用上面某招了。当室友的脚发出臭味时，你就忍气吞声，屏住呼吸，意守丹田，不要说话，这样每天坚持半个小时，你就会习惯了，自然就闻臭不觉其臭了。
6.        刀枪不入
这招又名油盐不进，俗称“死猪不怕开水烫”。好听点就是“出淤泥而不染”。（这招来自花月JJ的“出BT而不染”！）可以抵挡教导主任持续的批评轰炸！如果你是差生或犯了错误，这招就可以让你脱难了，你只要让你进入无的状态或睡觉就行了。即使教导主任轰炸你N个小时都不怕！无的状态只要不想东西，五分钟内就会进入（最好平常多练习）！睡觉的话只要开眼睡就行了，不过偶还不会（希望哪位大哥、大姐教教偶）。

阿宝鸡

4. 独霸一方
无论你如何才华出众天赋非凡，总还是要泡自习室的，尤其是考前。但是根据傻瓜定律，凡是你想自习的时候，总是找不到座位。于是难免要浪费泡MM玩PS的大好时光去找位子——简直是谋杀青春嘛！
通行的做法一般是用本子先占位子，但是未必有人买帐，常常赔了本子还丢座位。所以这其中便有讲究了。效果最好的办法是请书法狂放不羁者在你本子上狂书“体育系武术班”几个字，估计一般的文弱书生是不敢乱动了，而且很可能边上还会空出一大片来。其次是找书法娟秀者写上“艺术系舞蹈班”，同样可以确保座位安全只是边上肯定会挤满了男生。谁要是敢占用你的位子，估计当场就会被大卸八块。只是，你若不是亭亭玉立的PPMM（PLMM），或者抗击打能力赛过泰森的壮汉，建议不要轻易用这后一招，以免被发现真相的群众五马分尸。
恩 这两个可以借鉴一下。。。

水满楼

这份秘籍本想开学发的，无奈要军训！而且朋友又搬家了！